feliz cumple

que perdida estoy de mí!
en dónde me quedé?
qué fue de toda mi prácttica de yoga, mmis conocimientos sanadores? dónde los dejé?

hasta cuándo voy a seguir echándole la culpa a "la maternidad"?
pensando que cuando Gaia crezca ahí si voy a poder... ir, venir, hacer, deshacer...
y mientras tanto? mi vida ahora, con mi hija, ahora, con todo su yo??? qué pasa ahora???

cuándo voy a poder decir que eso me resulta fácil
cargar de culpas a mi pobre Gaia, de que ahora mamá no tiene tiempo, ni ganas porque está agotada...
porque Gaia no para...
Si lo pienso seriamente, y mal que me pese, puedo decir que en realidad Gaia me pesa más que lo que me liberado
y esas conclusiones románticas de que un hijo saca lo mejor de uno, la verdad... es que a mi no me refleja
Pero no... no es ella, con su año y medio, con su ganas légitimas... soy yo!
Soy yo que no conecto, que no tengo ganas por mí, porque la verdad es que antes de que ella naciera... yo tampoco tenía ganas...
ganas de qué? de nada... siempre me costó todo... siempre tuve excusas para postergar, para no hacer.

Qué pasó? Mi hija está hace 10 días o más... con tos, con mocos, quejandose... con un lamento casi constante
Hace una semana, casi, que estamos en Buenos Aires y ella no se mejora, ni con sus glóbulos, ni con el cambio de clima -que tendría que haberle ayudado- sigue con tos, mocos, se le sumó fiebre, y realmente está terriblemente incontenida, no estamos en casa, mis expectativas tambíen ahora son otras, estamos de paso... mucho por hacer... Guille trabajando mucho, lo llammo le cuento y no tiene tiempo... y cuando llega tarde... sólo discutimos, en un sinsentido de no escucharnos, no entendernos, no ponernos del lado de Gaia, que ahí está, expectorando su incomprnsión, vomitando lo que yo no puedo, queriando algo que no puede expresar con sus palabritas.

Soy yo, yo que no la escucho, yo que la cayo con el discurso horrible de "ella es así, es un terremoto, no para"
"es tenaz", "es inquieta"... No quiero decir eso. Mi hija es así, es la hija que tengo y no entra en ningún casillero, es así. Así la amo. No quiero que crezca etiquetada como bebé/niño así o asá...

Qué me pasa a mí, entonces?
Qué nos pasa con su papá? De qué se ha tratado hasta ahora, con su año y medio de vida, nuestra vida? Nuestra experiencia cómo papás?
Mañana, en un hora, en realidad, 33 años. Poder escribir esto me alivia mucho.
A mi me cuesta ser madre. Me cuesta tener una hija... trato de dar lo mejor de mi porque me importa mucho mi hija, su futuro y también su presente. Pero no ha sido fácil todo este tiempo.
Gaia me hace re feliz, pero los sentimientos son muy encontrados... y después de todo este tiempo, tengo que aceptarlo.
Así que me digo a mi misma, feliz cumpleaños Mariana!
Ojos bien abiertos!