me vino

así como de la nada, después de 27 meses! me vino.
Me vino!!!! Oh...
Otra vez la movida de las toallitas, de ponersela bien, que no se corra, que no se salga (después de tanto tiempo falta la memoria y la costumbre)
Prever llevarse una en la cartera... acordarse de que estás indispuesta a la hora del sexo, recordarle a tu marido que no haga cocodrilo, o si, si quiere (Me autosaco una tarjeta... roja, no? cuac!)
Cuando me di cuenta (cuando fui al baño, naturalmente) la primera reacción que tuve fue: "No estoy embarazada!", algo que podría haber pensado, y que de hecho pensé, muchas veces. Me dio mucha alegría... me dio una sensación de control... cualquiera, no?

Ale me había dicho que cuando le vino después del parto y teta, "había recuperado su energía femenina"...
Yo había quedado ilusionada con esa idea de "recuperar", aunque sea algo, la energía femenina era un buen plan...
Pero no, nada... no recuperé nada
Sigo esperando...

Hace mas o menos un mes mi homeópata me sacó los anticonceptivos, me dijo que no me hacían bien, y la verdad que volvimos al forro y no está tan mal.
(Parafraseo a mi amiga N: "Por lo que cojemos? para qué voy a tomar a una pastilla todos los días?") Tiene razón. Yo recién ahora me doy cuenta de eso, de que la ecuasión poco sexo + mucha hormona toda junta= mal negocio.
Creo que por eso también me vino.
Gai sigue tomando teta...

... y vos

Acabamos de llegar del lago, con Muma y los niños. Gai ya comió y ahora escuchamos esta canción mientras está a upa, acariciándome el pelo. La abrazo fuerte. Yo lloro, me siento feliz. Agradezco

.http://www.youtube.com/watch?v=ON7hb9_zuGE

paz con fiebre

Cuanta paz!
Hoy le pedí a Guille que no abriera el restaurante al mediodía, que me acompañara durante el día. Necesitaba mimos y su presencia. (Además de que me ayude con Gai)
Hace días que estoy con mucho dolor de cabeza, algo de tos y dolor en todo el cuerpo. Anoche caí con fiebre a la cama. Vino mi vieja, se quedó conmigo, durmió a Gaia, me hizo el aguante porque yo no podía mas.
Un dolor muy feo es el dolor de cuero cabelludo, no es terrible?

Ahora marido e hija están haciendo compras por ahí y yo disfruto en casa, con el balcón abierto, en bata, casi sin preocupaciones, escuchando el sonido suave del móvil de caños (va fotito truchi de un carrillón de google, el nuestro es de caños, no de bambú) que hace poco heredamos. Al fin puedo escribir y leer un rato!
Guille me dio luz verde para quedarme en la cama, me subió el desayuno, es un amoroso, y se fue con la niña al centro.

Creo que necesito empezar a disfrutar mas... mas a menudo... y de todo, de todos los ratitos que tengo, en el trabajo, en casa con la gorda, de la gorda, de la casa, vacía, enorme, hermoa, de mi marido gordo... Tengo que sacarme el piloto automático y hacerle batalla a la automatización. Cada momento que sea un momento de creatividad y de felicidad... será por eso que me enfermo? me caigo? me tuerzo???? Para darme cuenta de que hay que bajar un cambio??
HOY QUIERO EMPEZAR A DISFRUTAR DE TODO LO QUE SOY, ME PASA Y TENGO!

Los límites de Gai (y los míos)

Gai está muy preciosa. Esta semana estuvimos de paseo visitando amigos y familia y todos coinciden: está grande y linda.
Dice caca cuando se hace caca o cuando ya se hizo, pero reconoce sus ganas y las relaciona con una palabra, es un gran avance! A veces la siento en el inodoro y con suerte se le escapa un chorrito.
Baila, es una divina. Nos tomamos los tres en ronda y damos vueltas por la pista (sólo el piso de madera del living, el de la cocina, de cerámicos, no sirve) Al rato se suela y sigue sola, marendose, hasta que cae al piso muerta de risa y aplaude.
Me saca las vinchas del pelo y se las pone ella, y me muestra como queda hecha una "mona jacinta" en pinta
Miles de cosas con mi hija...

Es una nena todo terreno. Me gusta que coma con la mano, que tenga la rodillas sucias de trepar, que salga a investigar por todos lados... Gai se cae, se levanta, se soba, llora un ratito y sigue... yo no la mariconeo y tampoco le digo "No pasó nada" porque sí pasó (eso se lo debo a Laura Gutman y a Ale que me lo recordó)
Es muy compañera... aún a upa, regamos, cocinamos, hacemos pis, hablamos por tel, escribimos en la compu, ordenamos el cuarto...

Me gusta que no le doy órdenes todo el día: no estoy Gaia vení, Gai no, Gaia no toques, Gaia soltá... yo la dejos ser, dejo que estudie sus límites, que vea hasta dónde... no tengo miedo de que se caiga, de que se atragante, de que se corte, rompa, llore... no. No tengo esa obsesión. Y no me gusta la gente que la tiene, no me gusta que me digan: "Cuidado la nena tiene algo en la boca", por ejemplo. Me rope la paciencia, porque, si bien la cuido, y si bien existen los accidentes (imponderables) trato de asegurar su estadía donde estemos, para que sea lo más segura posible.

Lo que todavía no puedo terminar de entender de mi hija es cómo duerme.
Ella mas o menos a la misma hora se duerme, teta en la boca, en su colchonsito, conmigo al lado, obvio, en bolas, en su camita, le canto hermoso, la acaricio un rato largo y cuando se durmió me voy, la dejo y sigue así unas 2 horas o mas.
Al rato, cuando me voy a acostar yo, empieza "la novela de la noche": Mamá va y viene del colchonsito a la cama grande unas 10 veces? semidormida, con las tetas afuera (directamente) desesperada a lo último, con muchas ganas de darme vuelta y seguir durmiendo, darle la espalda, pero no: ella teta y teta TODA la noche, toda la noche! (dolor de espalda, menos marido que una soltera, sueño cortado casi como mamá de un recién nacido)

Mi suegra dice que "así son los bebes de ahora" porque los de "antes" (nosotros) tomaban mamadera y los dejaban empachados de tanta leche de vaca y así dormían medio droguis hasta el otro día. Eso era lo normal y así estaba bien. Pero "estos" piden mamá a cada rato, contacto, mirada, mimo... y teta, aún con 17 meses. No sé cómo se va a cortar, no se si Gai un día no va a querer mas teta, no me la va a pedir mas, o si va a dormir mas o menos seguido durante la noche... la verdad no se, pero el tema del sueño de Gai es todo un tema en mi vida como madre.

el pie que lo dice todo

Qué lindos días! increíbles!
Bariloche explota de sol. Hoy llegó mi suegra, Bea, la mamá de Guille ( que llegó hace dos horas y ya habló con 12 personas por teléfono!). Trajo regalitos para Gai y para nuestra casita, que esta última semana recibió una biaba considerarble: portón, pasto, cerco, muebles, luces... todas cosas nuevas... estoy bastante agotada, porque quería que esto estuviera encaminado o terminado antes de que ella estuviera acá. Por un lado, poner fechas tope me ha ayudado.

Anoche discutí con Guille, ya hace unos días que estamos a las piñas (es una forma de decir), no sé si es el calor, el exeso de cansancio -provocado por el laburo, las cosas nuevas que hicimos en la casa (que han demandao una lógistica extra) o quizá por Gaia que está muy demandante-, pero cuestión que empezamos a decirnos cosas feas, en un tono elevado... no es lo que queremos, está claro, pero a veces se nos hace muy difícil sostenernos y pasan estas cosas.

En medio de todo este malhumor y mala onda, voy a apagar el regador y... me caigo! quedo tirada en el piso, gritando de dolor, sosteniendo mi pie esguinzado, llorando con todas absolutamente todas mis fuerzas. El vecino salta la medianera, me socorre, llega Guille con hielo, Gai me mira con cara de "qué te pasó mami" y yo sigo llorando como la última vez. Me vino bien. Hablé poco, lloré mucho, anduve poco y con el pie a cuestas y terminé mi día casi como todas estas últimas noches, en el colchonsito de la pequeña, lejos de mi marido.

Estoy bastante triste. Pienso que no quiero un presente así, que no quiero gritarle o que me grite el papá de mi hija, mi compañero... es terrible que eso (que puede pasar, porqué no?) se transforme en tu día a día... y empezar a formar parte de las estadísticas de "parejas que se llevan mal pero están juntos hace años"
Yo estoy cansada, ya lo saben, pero estoy cansada de todo: estoy cansada de mi pelo largo, estoy cansada de mi panza, estoy cansada de mi dolor de espalda (que se está yendo cada vez mas un poquito), estoy cansada de la rutina, estoy cansada de vivir en un lugar hermoso y no ir al lago nunca porque no tengo tiempo o hace mucho calor o hay mucho sol, estoy cansada de tener estos horarios en lo que no tengo finde libre, ni veranos libres... también me cansa Gaia, es cierto, pero no estoy cansada de ella. Estoy cansada con ella.

Mañana voy a ir a la pelu, y ahora que está Bea voy a ver si me tira una onda... no se qué onda, porque algo que me gusta de mis estados de tristeza es que rápidamente quiero solucionarlos pidiendo ayuda (podes cuidar a Gaia? podes venir a limpiar la casa? vamos acomer afuera?...) No dudo a la hora de pedir ayuda porque me hace bien, y yo necesito estar bien, pero ahora NO estoy bien, estoy cansada...

nada mas, gracias

domingazo...

Fuimos a la casa de amigos sin hijos, y la pasmos re bien, les quedó un pequeño chiquero, pero salir de casa un rato y ver gente, amigos nos (me) da un respiro grande
gai se portó divina, comió risoto y frambuesas de postre, llegó a casa dormida después de un día en el que estuvo casi siempre chillando por una cosa u otra, no se que le pasa...
Hoy descubrí que tengo dos callos en los pezones, no es lasitmadura, no es rojo, es un callo en cada una producto de dar teta sin parar en los últimos 16 meses.
Ahora me estoy tomando una corona fría, me espera un libro y mi marido en la cama. Veré quién me seduce más.
Esta semana va a estar muy movidita... viene Bea a visitar a su nieta por unos días... seguro que la vamos a pasar bien.
Por otro lado...
La noticia de ir a Buenos Aires me da mucha alegría, son unas mini vacaciones antes del gran viaje a Brasil que tengo planeado para junio (ojalá se nos de)
Lo de BA surgió de la nada, Guille recibe un mail para viajar a cocinar a U2 a fines de marzo (el 29 es mi cumple) así que decimos irnos todos, dejar a los chicos solos en el restaurante y que sea lo que Dios quiera, Dios siempre ha querido bien con nosotros... no creo que se heche atrás ahora.
Me voy a descansar.
Papas fritas y good show.. grande tato!

pasto verde

Volvió el verano señores! al fin...
el lago es un espejo, ni una brisa, divino.
El techo de la casa no suena y los árboles no amenazan.
Hoy sepulté el último resabio de "la obra" (lo que fue mi casa durante un año y medio antes de mudarnos mientras estuvo en construcción)
Con una camionada de tierra desparramada sobre un gran montículo de escombros, hoy a la tarde sembramos pasto y tréboles, Guille con Gai en brazos. Divino.
Ahora lo regamos seguido para tener pastito en unos días nada mas, aparte con los días que se esperan... de sol, vamos a tener buenas noticias.
Hace mucho que qeríamos terminar eso en casa, y realizar cosas que quiero hacer, me pone muy feliz.
Mañana también va a estar lindo y nos toca family day, los tres, brunch a la mañana, jardín, siempre algo que quiero que Guille haga, (pobre, su único día lindo...) y mas tarde probablemente alguna comidita con amigos.
Pese a que esta es la época del año en la que más trabajo tenemos, los días así me recuerdan que casi todos los demas están de vacaciones y trato de pasarla bien y disfrutar.

más juntos

Desde que Gai está en su colchoncito percibo cada vez más armonía matrimonial. Dormimos juntos, abrazados (por los menos los intervalos en los que no estoy con ella en su nueva camita) y vamos recordando viejos tiempos. Me alegra.
De a poco siento que se van acomodando las cosas. Ya es un paso.
Y que el sexo fluya con mas naturalidad nos hace muy bien, no sólo en ese momento, sino al otro día! vamos!!!!
Me había olvidado que puede ser cosa de todos los días, como antes, mucho antes.

viernes

Hoy estoy particularmente cansada.
Dejé a la niña durmiendo en su colchoncito al lado de nuestra cama y casi caigo en sus redes yo también.
Pero no, dormir ahora, no: antes tengo otros planes: mis planes!
Ducha, libro nuevo (!), silencio, soledad, compu...
Estuve en la casa de mis viejos un rato y como siempre, siento que se me fue la energía.
Sin embargo voy seguido, en fin, cosas que no entiendo, menos un viernes.
El día no colabora, hace frío, es verano, febrero recién empieza y en esta parte del mundo el verano dura 14 minutos: mis expectativas de que el clima mejore se van agotando.
El gordo llega tarde, seguro con comida.
Este finde quiero dejar cosas terminadas en casa porque llega mi suegra y quiero que vea cambios
además es una buena excusa para ir redondeando portones, pasto, luces, muebles y cosas que hacen falta.
Gai duerme hace una semana en ese colchoncito...  y yo con ella, por lo menos la saqué de la cama, pero ahora, las dos en una plaza me mata.
De pronto siento que tengo que hacer algo: natación, dieta, volver a terapia...
estoy cansada, creo que la homeopatía me está aflorando los síntomas más que nunca
hasta mañana

Construir (no sólo) una casa

Como casi todo en mi vida, mi presente también se dio muy muy rápido.

Resumiendo: Nos conocimos, nos gustamos, vivimos juntos hasta que al año nos casamos.

Esa misma noche, la noche de bodas, hicimos una hija. Dos semanas mas tarde teníamos la confirmación de que Gai llegaría exactos 9 meses mas tarde.

Para qué ibamos a esperar más? La pasabamos bien, nos amabamos (ahora también!), ya habíamos "disfrutado la vida", viajado, vivido...

Antes de todo eso, compramos un terreno.

Y enseguida nos pusimos a dibujar la casa que queríamos para nosotros en ese momento. La queríamos de dos pisos, con mucha luz, con muchas ventanas, con un jardín grande.

Tenía que ser una casa amplia, (nosotros también somos amplios), espaciosa.

Seguimos algunos consejos: "que la pieza de los niños no esté cerca de la tuya", decía Mechi con ganas de gritar intimidad.

Y así hicimos, el nuestro está arriba y el de los críos está abajo.

Queríamos que tenga fuego! Una chimenea, o una salamandra, algo.. el fuego es muy importante en la vida

Y se nos dio la casa con la sumatoria de suegra + arquitecta = proyecto asegurado + alguna platita y mucho esfuerzo.

Panza a cuestas me iba a la obra todos los días, a mirar, a entender, a ver erguirse nuestro pequeño/gran sueño.

Y todo se dio de pronto: de la nada ahora tenía un marido (no un muchacho, un novio... no no no, un marido!), una hija, una casa, una familia... todo el carro montado listo para andar.

A veces, ya no, nos poníamos a pensar: Qué rápido todo, no? 

Ahora la niña demanda y la pareja también, pero ante lo inmediato, no hay tiempo para muchos planteos.

Por suerte vamos felices, vamos los tres juntos con el envión que nos movía desde antes... (A veces demasido envión levanta mucha velocidad, e ir tan rápido me quita tiempo para el disfrute, y en eso consiste, no?)

De pronto tengo "una" vida y enseguida se me viene a la mente una parte de Planeta Champu, de Douglas Coupland ,que dice algo así (no tengo acá mismo el libro) " Esperábamos vivir la vida, eso para lo que nos habíamos estado preparando durante tanto tiempo"

Mi hija es hermosa, mi marido es un gran tipo, y yo, por eso, soy una mina afortunada.

Nos queda poner la estufa ecólogica en la sala y cartón lleno

ecuador

Una vez estuve en Ecuador
allá conocí a Guayasamin
enseguida, ni bien pude,
cambié un atrapasueños por una remera con su pintura
"ternura"
Le corté las mangas y la hice mas hippie.
También cambié toda la ropa que tenía
por otra que iba apareciendo
Vacié la mochila y nunca
me sentí tan llena
Me corté el pelo
muy cortito
me hice un flequillito medio rolinga
yo misma
a mi me gustaba
En esa época descubrí que podía hacer cosas muy útiles con las manos.
Hacía atrapasueños con semillas, piedritas, plumas y caracoles
principalmente
Iba por el mundo (literlamente)
con una bolsa pesada de elementos
y nada mas
Estuve un año dando vueltas
Ahora extraño mucho sentirme como me sentía antes
me gustaría recuperar eso
me sentía cómoda, escencialmetne, cómoda
como un pez en el agua
A veces hago memoria y trato de traer un poco de esas emociones a mi presente
Por ahora traigo a Guayasamin, y a sus pinturas

mi primera vez (en el blog)

yo quiero que este blog me sirva para

• poner en orden algunas ideas
• volver a escribir
• comunicarme con gente que mas o menos me interesa
• hacer algo que no implique a mi hija ni a mi marido
• decir lo que pienso y siento

buena onda el blog! (igual, yo... teconología 0)
pero le voy a poner onda para engancharme con algo
y siempre hay una primera vez
y así doy por inaugurada... Mi primera entrada, mi primera vez en el blog!